Нуждающиеся люди: 7 вещей, которые они делают (и как с ними бороться)

Нуждающиеся люди: 7 вещей, которые они делают (и как с ними бороться)

Знаете кого-то, кто постоянно нуждается в одобрении, внимании и похвале?


Тогда вы можете иметь дело с нуждающимся человеком.

Хотя у всех нас есть потребности, особенно в социальном плане, нуждающиеся люди изо всех сил пытаются контролировать эти потребности и становятся властными по отношению к окружающим их людям.

По словам семейного терапевта Джули Ноулэнд, нужда - это набор форм поведения В основе этого лежит убеждение: «Я не могу понять, чего мне стоит, и мне нужно, чтобы вы помогли мне лучше относиться к себе и моему миру».


В этой статье мы рассмотрим 7 моделей поведения нуждающихся людей, а затем обсудим, как с ними справиться.

1) Им нужно постоянно находиться среди людей.

Возможно, вы имеете дело с очень нуждающимся человеком, если обнаружите, что он не может оставаться в одиночестве долгое время.



Они чувствуют потребность быть рядом с людьми, чтобы чувствовать себя счастливыми и развлекаться. Помимо того, что они экстраверты (кто-то, кто черпает энергию из других людей), они также могут быть нуждающимся человеком.


По словам Марсии Рейнольдс Psy.D., в Психология сегодня, Одна из основных причин, по которой люди склонны к нужде, заключается в том, что социальные потребности подпитывают наше стремление «общаться с другими и добиваться успеха».

В конце концов, Рейнольдс предполагает, что «ваши потребности проистекают из вашей эгоистической идентичности, которая была сформирована на основе того, что вы обнаружили, что поможет вам выжить и процветать».

Вероятно, что нуждающиеся люди подсознательно верят, что постоянное пребывание рядом с другими людьми имеет решающее значение для их выживания.

И в какой-то степени они правы, но, возможно, они просто слишком усердствуют в этом.

Очевидно, это неплохо, если они окружают себя людьми, которые также хотят быть рядом с множеством других людей все время, но это может быть проблемой, если они тусуются не с теми людьми, которые просто хотят быть. остался один.

Так что постарайтесь немного расслабить их. У всех нас есть социальные потребности, и у них может быть больше потребностей в этой области, чем у вас.

2) Им нужно, чтобы другие одобряли то, что они делают.

Нуждающиеся люди обычно спрашивают много других, поэтому, если они всегда выдвигают идеи друзей или членов семьи, прежде чем что-то делать, возможно, они действительно нуждаются.

Однако это не конец света, это просто вопрос уверенности.

По словам Беверли Д. Флаксингтон в Психология сегодня нуждающиеся люди часто изо всех сил пытаются установить связь с другими, поэтому, когда они встречаются с кем-то, с кем могут связаться, они, как правило, крепко держатся:

«Некоторым, кого раньше обижали, нелегко заводить новые связи, поэтому, когда они действительно находят кого-то, кому можно доверять и на которого можно положиться, они могут в конечном итоге слишком сильно цепляться за свои новые отношения из страха, что их обидят или бросят. снова один.'

Тамара Хилл, MS, LPC в Psych Central Говорит, что нуждающиеся люди будут «стремиться за счет собственной самооценки, чтобы их как-то приняли другие».

Это может привести к тому, что нуждающиеся люди будут вести себя не так, как обычно.

Чего малоимущие люди не склонны понимать, так это того, что на самом деле невозможно понравиться всем, и это цель, которая, вероятно, оставит их очень невыполненными.

Нам не нужно все время угождать всем.

3) Они спрашивают мнение других, прежде чем принимать решения.

Потребность человека может проявиться, когда он сталкивается с необходимостью принять решение.

Если они хотят, чтобы все, кроме самих себя, говорили им, что делать, возможно, они пытаются убедиться, что никого не подведут.

Это также может быть связано с тем, что они не доверяют себе и нуждаются в том, чтобы другие говорили им, как им действовать или руководствоваться их выбором.

Затем, если они окажутся неправы в ваших стремлениях, они могут обвинить других людей в том, что они повлияли на это решение.

Они не только играют роль жертвы в истории, но и заявляют о незнании того, что произошло.

Опять же, на в основе теории привязанности лежит предположение что у каждого человека есть основное, основное стремление соединяться и чувствовать себя частью социальной группы.

Когда кому-то трудно принять решение, это может прямо указывать на то, что он боится принять неправильное решение от имени группы, что может привести к отказу.

Как мы упоминали ранее, это может быть потому, что они были отвергнуты в детстве.

Крейг Малкин Ph.D. объясняет в психологии сегодня:

«Тревожно привязанные люди не верят в то, что эмоциональная близость сохранится, потому что в детстве их часто бросали или пренебрегали, а теперь, став взрослыми, они отчаянно пытаются заглушить« первичную панику »в своем мозгу, делая все возможное, чтобы поддерживать связь. ”

4) Им нужно, чтобы другие сказали, что они правы.

У нуждающихся людей есть уникальная способность доказывать свою правоту. Если они не могут ошибаться, возможно, они нуждаются.

Даже когда они знают, что совершенно неправы, продолжают ли они доказывать правильность некоторых элементов своих дебатов?

Это потому, что они потеряют уверенность в себе, если другие узнают, что они неправы. Это предмет гордости.

5) Они должны быть впереди и по центру.

Время от времени нас всех мучает нужда, и нет ничего плохого в том, чтобы положить голову на чье-то плечо для заботы и сострадания.

Но если это их дело 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и кажется, что у них кончились упомянутые плечи, чтобы поплакать, им, возможно, придется взглянуть на то, что вы делаете, чтобы выгнать людей из их жизни.

По словам Беверли Д. Флаксингтон в Психология сегодня, некоторые нуждающиеся люди становятся настолько властными, что вы не можете уделять им все время внимания, которого они жаждут:

«У вас может быть человек, чья нужда, кажется, не имеет конца. Независимо от того, насколько вы их утешаете или поддерживаете, кажется, что колодец никогда не наполняется ».

Если им нужно постоянно находиться в центре внимания, пора подумать, почему это так, и поработать, чтобы улучшить свое мировоззрение и взаимодействие с другими.

Это не проклятие, и его можно обратить вспять, чтобы они могли не только обращаться к людям в трудные времена, но и быть рядом с людьми, которым тоже может понадобиться их помощь.

Если они всегда ищут спасения, пора изменить свое отношение.

Начните с предложения помощи другим людям, а затем принимайте ее каждый день и осознавайте, когда они просто позволяют себе стать жертвой.

7) Они очень ревнивы

Если вы когда-нибудь встречались с нуждающимся человеком, вы могли заметить, что он невероятно ревнивый всякий раз, когда вы разговариваете с человеком противоположного пола.

По словам психолога Николь Мартинес в Bustle:

«Ревнивые и неуверенные в себе люди будут склонны цепляться за своего партнера, чтобы лучше за ним присматривать».

Отчасти это тоже связано с небезопасностью. Возможно, они опасаются, что недостаточно хороши для своего партнера или не полностью доверяют своему партнеру.

Проблема в том, что когда кто-то ревнует, он, как правило, ведет себя довольно нелогично, что может быть трудным бременем, чтобы справиться, если вы встречаетесь с нуждающимся человеком, который ревнует.

Суета объясняет почему ревность не допускает логики:

«Ревность может быть сильной эмоцией, но она не допускает логики. Когда вы в тумане зависти, вы не мыслите ясно, вы плохо выражаете себя, и, чтобы стать настоящим хиппи с этим шумом, вы не в данный момент общаетесь с другими людьми, и это отстой. '

Важно помнить, что эмоционально стабильные люди также могут придерживаться вышеуказанного поведения. Приведенные выше знаки должны указывать на нуждающегося человека только в том случае, если они сохраняются в течение значительного времени.

Кроме того, иногда важно признать, что человек, с которым вы имеете дело, не нуждается в его личности, но это может быть динамикой ваших отношений. Например, если вы начальник, скорее всего, они будут просить вашего одобрения, чтобы получить повышение.

Как вести себя с нуждающимся

Независимо от того, пережили ли вы свою первую стычку с нуждающимся человеком или уже много лет пытаетесь отразить кого-то, вам нужна стратегия, чтобы такие отношения работали.

Вы, наверное, заметили, что нуждающийся человек в вашей жизни в основном «берущий», и в его жизни не так уж много места, чтобы помочь вам разобраться с проблемами, разобраться с вашими проблемами или даже просто сказать доброе слово сейчас. а потом.

Если вы решили поддержать этого человека или даже позволить ему хоть немного присутствовать в вашей жизни, тогда вам нужно установить некоторые правила, дать себе достаточно места подальше от него и не забыть указать свои потребности. впереди их.

Если вы имеете дело с нуждающимся человеком, вот как вы справитесь с ним и позаботитесь в первую очередь о себе.

1) Четко определите, что приемлемо.

Когда вы имеете дело с нуждающимся человеком, вы должны четко понимать, сколько времени и энергии вы можете потратить на него и его потребности.

Даже если вы только что встретили кого-то и понимаете, что он будет для вас большим отстоем, но вы все равно хотите с ним дружить, вам нужно убедиться, что вы не позволяете им пересекать черту или поставить вас в любую компрометирующую ситуацию.

В соответствии с Дарлин Лансер, JD, LMFT, вам нужно бороться против их власти и отстаивать свою область и потребности, когда вы имеете дело с нарциссом. Я не говорю, что нуждающиеся люди - нарциссы, но я верю, что это полезный совет для работы с нуждающимися людьми.

Она советует использовать словесные оскорбления, требующие уважения и выдвигающие ваш ум на первый план, например:

«Я не буду разговаривать с тобой, если ты ...»
'Может быть. Я подумаю.
«Я не согласен с тобой».
'Что ты сказал мне?'
«Стой, или я уйду».

Не выходите за рамки своих убеждений и не заставляйте делать то, чего вы обычно не делаете, чтобы они почувствовали себя лучше.

Важно, чтобы вы обрисовали в общих чертах, что этот человек может, а что не может. Придет время, когда вам, возможно, придется сесть с ними и объяснить эти границы, но пока установите их в собственном уме и убедитесь, что вы их придерживаетесь.

2) Дайте себе пространство, когда оно вам нужно.

Имея дело с нуждающимся человеком, вам нужно дать себе время и пространство, чтобы избавиться от необходимости иметь с ним дело.

На протяжении всего этого вы обнаружите, что вы устали от необходимости иметь дело с нуждающимся человеком.

Они заберут все, что у вас есть, и важно, чтобы вы дали себе время, чтобы восстановить силы и зарядиться собственными батареями.

Ключ, согласно Беверли Д. Флаксингтон в «Психологии сегодня», заключается в том, чтобы честно поговорить:

«Скажите им, что вы хотели бы помочь, но вам двоим необходимо установить некоторые границы, чтобы поддерживать отношения».

Это может показаться эгоистичным, особенно если ваш нуждающийся друг плохо справляется сам по себе, но чтобы появиться для него, вам нужно позаботиться о себе.

По мере продолжения ваших отношений вам нужно будет четко понимать, когда вы можете, а когда нельзя помочь, и не перенапрягайтесь ради них.

Нельзя налить чужую чашку из пустого кувшина.

СВЯЗАННЫЙ:Что Дж. К. Роулинг может научить нас об умственной стойкости

3) Осознайте, что вы не можете изменить этого человека.

Одна вещь, которую вы можете сделать, - это попытаться помочь нуждающемуся другу или члену семьи помимо служебного долга, что только усугубит ситуацию.

Вы не несете ответственности за изменение их жизни и не можете взять на себя ответственность сделать их менее нуждающимися.

Да и вообще, доказательства немного противоречивые относительно того, могут ли люди изменить черты личности.

Я верю, что люди, безусловно, могут стать менее нуждающимися и цепкими. Но речь идет о развитии безопасности и уверенности в себе.

Причина, по которой я советую не пытаться «изменить кого-то», заключается в том, что это чрезвычайно сложно сделать, особенно если вы не обученный терапевт.

Как мы упоминали ранее, вам нужно позаботиться о себе и быть честным с ними. Вы не хотите расширяться дальше, чем можете.

Вы можете помочь им и предложить им понимание, но не погружайтесь в драму их жизни.

Возможно, они всегда были такими, или они могли только начать проявлять признаки нужды, но какой бы ни была их история, вы не можете брать их за проект.

Это отвлекает вас от собственной жизни и потребностей.

4) Согласитесь не согласиться.

Если есть что-то правильное в работе с нуждающимся человеком, так это то, что они захотят, чтобы вы соглашались с ними во всем, потому что они должны быть правы.

Даже если вы знаете, что они неправы, они захотят, чтобы вы согласились с ними. В рамках установления границ вам нужно просто согласиться, чтобы не соглашаться с ними.

Я считаю, что это не ваша работа - исправлять их или обучать их чему-либо. Вам будет трудно позволить чему-то скользить, но вам не нужно исправлять их.

5) Поставьте себя на первое место.

Работа с нуждающимся человеком отнимет у вас много сил.

Даже если вы решите, что больше не хотите их видеть в своей жизни, уйти от них будет сложно.

Остаточный эффект нуждающихся людей очень глубок и заставляет вас чувствовать себя плохим человеком из-за того, что вы хотите убрать их из своей жизни.

Это нормально - делать то, что подходит вам, и заботиться о собственных потребностях. Слишком легко увлечься жизнью других и начать драму, даже не осознавая этого.

Ставить себя на первое место означает, что вы делаете то, что подходит вам, даже если это означает, что вы больше не можете дружить с этим человеком.